圣杰武尊第157章 感悟三八

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。

我是一个极其不安分的人可是那段时间我 表现得无比耐心沉稳踏实得象头老黄牛。

事实上无数次我都面临崩溃的边缘了高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。

当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。

边背边掉眼泪真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。

只是忍不住的时候再忍一下。

坚持的确是世界上最伟大的一种品质。

那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。

后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字是学校用来激励学生的吧我不确定。

可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量是决定成败的力量。

我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙在那个北方的春天里我们一个个头发蓬乱皮肤粗糙。

死寂与喧嚣交替如同美国的执政党规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。

惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情还是习惯了信手涂鸦的画意。

在这个来去匆匆的季节里一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。

每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟同时也比昨天更加拼命努力挣扎试图挤过那道窄窄的独木桥哪怕明知是徒劳。

会是徒劳么? 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘于是逼着自己埋进去埋进书本埋进试卷埋进密不透风的黑茧为的只是有朝一日的破茧成蝶。

青黑的眼圈浮肿的眼带干燥的手指焦虑得起了水泡的嘴角。

那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。

小镜子被悄悄收起因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来。

上帝我 是个女孩子啊。

上帝无言。

无言微笑。

微笑告诉我你心甘情愿。

是的。

我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。

我要走下去。

我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去于是所有的豪情被收起来。

我象一头二月黄牛默默踏步无声前行。

当拼搏被拼命所取代时香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”哪怕青冥长天纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。

“尽吾志也而不能至者可以无悔矣。

”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。

与其说这是一种自信莫如说这是一种预感。

我只是想哪怕北大只招一个名额为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家 的路上看着依然匆匆的人群心里依然空无着落。

眼睛因为泪雾而模糊视野里的 东西却越发清晰。

这在科学上有解释我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。

是的我们总是要学会放弃一些东西才能得到另外一些东西。

如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。

总要有所取舍的蝴蝶的生命之所以如此短暂因为它的.翅膀太过精致了。

有时候放弃只是为了真正的得到关键看你想要的究竟是什么以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。

上帝对每一个人都是平等的。

事实上我 怀念那段日子并且永远感激它。

不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中成为这一生永远的财富。

那真的是多少钱都买不来的财富。

人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地单纯地坚决地几近固执而又饱含信仰和希冀地心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。

当你在若千年后某个悠闲的下午回想起自己曾经的努力和放弃曾经的 坚忍和耐力曾经的执着和付出曾经的汗水和泪水那会是怎样一种感动和庆幸怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。

是的在这个过程中请允许我重复一遍做重要的是你自己。

我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人但我最感谢的是我自己。

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